IT 作为现在最热门的行业之一，有大批的天下男女不顾自己的面容、身体和青春，都挤破头皮进入行业之中，都梦想着从自己的手中能真正出现一款影响大众、社会、国家、世界、甚至全人类的软件。
梦想是美好的，可道路是崎岖坎坷的。很多人都死在梦想的半道上，有些甚至还没上道就呜呼了，看来 IT 也不好搞啊！！！
中国程序员节是每年 10 月 24 日，程序员外号程序猿，在计算机技术中，1G = 1024MB，1024 是程序员们最为敏感的数字。
网上有越来越多的关于 IT 的吐槽，写的都很有风趣，在这里挑一些经典的段子，分享给还在道上的盆友们，也让下道的盆友们回忆当年的苦逼吧^^
程序员 A：借我 1000 元吧。
程序员 B：给你凑个整数，借你 1024元吧。
一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。
程序员的书法：
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。
程序猿最怕弹出的窗口：
“找不到对象。”
描写程序员小诗一首：
写字楼里写字间，写字间里程序员；
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只能网上坐，醉酒还来网下眠；
醉酒酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；
别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；
不见满街漂亮妹，那个归得程序员。
程序员 A：哎！太累了日子没法过了！！怎么才能换行啊！！！
程序员 B：打回车呀！
程序员眼中的女人：
有的女人就像 Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就像 UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像 C# 长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就像 C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像 JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女人就像 JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。
有的女人就像汇编，虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就像 SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露，你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
傻瓜都能写出计算机能理解的程序，优秀的程序员写出的是人类能读懂的代码。
任何你写的代码，超过6个月不去看它，当你再看时，都像是别人写的。
技术交流：
程序员 A：你知道 HTML 是什么吗？
程序员 B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么只买一个包子？”
老公甚恐，喃喃道：“因为我真看到卖西瓜的了。”
软件就像做爱。一次犯错，你需要用余下一生来维护支持。
问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子？
答：胤禩。因为他是八阿哥 (bug)。
刹车失灵
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
在水上行走和按需求文档开发软件都很容易——前提是它们都是冻结状态。
正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？
他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”
我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”
丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”
如果 Java 能实现真的垃圾回收，那大部分的程序都会在执行时删除自己。
数组的起始索引应该从 0 开始还是从 1 开始？我的 0.5 的折中提议被他们未经认真考虑的拒绝了——我认为是这样的。
话说昨天是周日，程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台。
几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：“老子刚看出点意思你就换，刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？”
程序猿淡定的盯着电视道：“你半路改需求的时候我可没吱过声！”
程序必须是为了给人看而写，给机器去执行只是附带任务。
男子在路边一根接着一根地抽烟。
一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”
“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序猿。”
“嗯？这和你是程序猿有什么关系？”
“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
除非最后一个用户死掉，软件是不会有完工的时候的。
程序员方阵
各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：“程序员你们辛苦了！！”回答声响彻整个广场：“为了客户死了都要改！！”
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板一下乐了，张口喊：“搞程序的，出来接客！...”
程序员就象男人，语言就象女人。每个男人都想要很多女人，却很少有男人能真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和美容的。
女：“你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。”
软件攻城狮：“PHP 是最好的语言！ ”
论坛炸锅了，各种吵架……
女：“服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
软件攻城狮：今天不行，我一定要说服他们，PHP 必须是最好的语言。
女：……
打，打，打劫
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞 java 的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱… …”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做 C++ 的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做 .NET 的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞 PHP 的… …”
我是一个苦逼的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说，“宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。”
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了 bug？？
我能抽象出整个世界．．．
但是我不能抽象出你．．．
因为你在我心中是那么的具体．．．
所以我的世界并不完整．．．
我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法．．．
但是我却不能重载对你的思念．．．
也许命中注定了 你在我的世界里永远的烙上了静态的属性．．．
而我不慎调用了爱你这个方法．．．
当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时．．．
我才发现爱上你是一个死循环．．．
它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈．．．
在这无尽的黑夜中．．．
我的内存里已经再也装不下别人．．．
我不停的向系统申请空间．．．
但却捕获一个异常－－－你爱的人不爱我．．．
为了解决这个异常．．．
我愿意虚拟出最后一点内存．．．
把所有我能实现的方法地址压入堆栈．．．
并且在栈尾压入最后一个方法－－
－将字符串＂我爱你，你爱我吗？＂传递给你．．．
如果返回值为真－－我将用尽一生去爱你．．．
否则－－我将释放掉所有系统资源
小农村里小民房，小民房里小民工；小民工人写程序，又拿代码讨赏钱。
钱空只在代码中，钱醉仍在代码间；有钱无钱日复日，码上码下年复年。
但愿老死代码间，不愿鞠躬奥迪前，奥迪奔驰贵者趣，程序代码贫者缘。
若将贫贱比贫者，一在平地一在天；若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。
c 程序员看不起 c++ 程序员， c++ 程序员看不起 java 程序员， java 程序员看不起 c# 程序员，c# 程序员看不起美工。 周末了，美工带着妹子出去约会了……一群程序员还在加班！
文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你 Error:could not find the object.
敲一夜代码，流两行老泪；
用三种语言，唯四肢受罪 ；
待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；
遂登门而去，伫十里长亭；
欲望穿泪眼，无如意郎君；
借微薄助力，愿寻得佳偶；
成比翼双鸟，乃畅想云端；
卷情网之内，做爬虫抓取；
为连理桂枝，容数据分析；
思千里子规，助框广天地；
念茫茫人海，该如何寻觅？
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学 IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
新春对联：
上联：为系统而生，为框架而死，为 debug 奋斗一辈子
下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上
横批：杯具程序员
土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着 6 说，这是最新款土豪金。原本以为空姐会说，哇塞，土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个 iphone4 出来说：“这是你大爷”。土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了 4s 轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出 5s说：还有你爸。后座的拿出 5C 说：还有你姑姑。
我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：还有你祖宗 。
据说学计算机专业进阶路线如下：
《计算机初级》
《计算机中级》
《数据结构与算法分析》
《离散数学及其应用》
《编译原理》
《软件工程思想》
《学习型组织的艺术与实务》
《程序开发心理学》
《禅的初心》
《佛经》
《老子》
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《高血压降压宝典》
《精神病症状学》
《活着》
C：printf("祝大家新年快乐");
C++ : cout<<"祝大家新年快乐";
QBasic : Print "祝大家新年快乐"
Asp : Response.Write "祝大家新年快乐"
PHP : echo "祝大家新年快乐";
JScript: alert("祝大家新年快乐")
VBScript:MsgBox "祝大家新年快乐"
Jscript:document.write("祝大家新年快乐")
Delphi: ShowMessage('祝大家新年快乐！');
VB: Print "祝大家新年快乐！"
VC: MessageBox("祝大家新年快乐！");
shell: echo 祝大家新年快乐
perl: print '祝大家新年快乐'
java: System.out.println("祝大家新年快乐");
powerBuilder:messagebox（"祝大家新年快乐")
C#：System.Console.WriteLine("祝大家新年快乐!")
COBOL:DISPLAY '祝大家新年快乐！
Python:print("祝大家新年快乐！")
AS:Alert.show("祝大家新年快乐！");
Foxpro: ? [祝大家新年快乐！]
DOS 批处理: echo 祝大家新年快乐
易语言:调试输出(“祝大家新年快乐！！！”)
诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称："额。。怎么少了24克。。"
问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪 ； 待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地； 念茫茫人海，该如何寻觅？
计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力，例如:路虎，悍马，宝马，捷豹，当然还有天猫，除了程序猿。
错误原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。
本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【Programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【IT男】；假名【软件工程师】；经济学定义【IT民工】；绰号【修电脑的】。
程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板无语了。
菜鸟：“我该怎么学习WEB编程呢？”大牛：“WEB编程就是一个程序员带着两个MM（MSSQL与MYSQL），玩3P（JSP，PHP，ASP），然后学着How to make love(HTML)..”
对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。。。
本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac OS、IOS、Android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作！
“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。 “bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子…...
据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。
原来《人月神话》不是本奇幻小说！ 原来《代码大全》不是一堆开源代码！ 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原来《边城》不是教你写代码的！ 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦。
头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。
备注：以上段子均来自网络，支持好段子，欢迎跟帖！
